Peixe não tem pálpebra e Thomaz Koston não sabia
- Maria Gisele Knust
- 3 de mar. de 2016
- 4 min de leitura
O celular toca, a mãe confere o número e vê que é uma chamada da escola.
A. Key (coração palpitando): Alô!
Pediatra: Oi, aqui é da escola. É a mãe do J. Key que está falando?
A. Key (boca trêmula): Sim...
Pediatra: Aqui é a pediatra, eu estou com ele na enfermaria, mas está tudo bem, ok?
A. Key (fica de pé, coloca a bolsa no ombro, prende a respiração, agora as mãos tremem também): Uhum...
Pediatra: Bem, a professora notou que os olhos dele estavam um pouco irritados e J. Key se queixou de estar coçando e doendo um pouco. Daí trouxeram pra eu examinar. Não posso afirmar com certeza, pois não tenho equipamentos oftalmológicos adequados, mas me parece ser uma conjuntivite. Alguém pode vir buscá-lo? Pois eu não posso liberá-lo para voltar pra classe até que um oftalmologista o examine.
A. Key (voltando a respirar): Sim, claro.
Avisa a um ou dois amigos do trabalho que teve uma emergência e sai às pressas.
Chega à escola e J. Key está sentado esperando com a mochila nas costas.
A. Key: Oi querido, está tudo bem?
J. Key: Não.
A. Key: Seu olho está doendo?
J. Key: Não. Eu to triste porque vou perder o almoço da escola.
A mãe que já ligou pra pediatra do J.Key a caminho da escola, agora faz alguns telefonemas para conseguir um pronto atendimento oftalmológico que aceite seu plano Ching-Ling.
A. Key: Alô?
Atendente A: Pois não.
A. Key: Vocês aceitam Ching-Ling?
Atendente A: Não senhora.
As duas desligam.
A. Key: Alô?
Atendente B: Clínica Olho com Remela, pois não?
A. Key: Consigo um encaixe para hoje?
Atendente B: Só um momento...
A. Key: Meu plano é o Ching-Ling tá?
Atendente B: Como?
A. Key: Ching-Ling!
Atendente B: Ah sim. Só aceitamos na unidade de Santa Coisinha da Misericórdia das Mães, lá eu tenho encaixe pra última quinta-feira do mês, pode ser?
A mãe desliga.
Muitos telefonemas mais tarde.
A. Key (exausta): Alô? Consigo um encaixe para hoje? É particular.
Atendente Z (prontamente): Anota o endereço querida...
A. Key: Uhum, pode falar... E quanto é a consulta?
Atendente Z: Um milhão.
A. Key: Como?
Atendente Z: UM-MI-LHÃO!
Mãe suspira desanimada, olha para os olhos do J. Key e os arregala conferindo. Sabe no fundo que ele não tem nada. Mas amanhã ela precisa trabalhar e a escola só aceita o moleque de volta com o bendito atestado, atestando que ele não tem nada. Justo! Mas trabalhoso demais com plano Ching-Ling.
A. Key (muito desanimada): Obrigado querida...
Atendente Z: Espera... Do que se trata?
A. Key (senta no divã): Puxa, ele está com suspeita de conjuntivite. Larguei tudo no trabalho, saí correndo, peguei na escola, já liguei pra um zilhão de lugares e não consigo um encaixe que aceite meu plano ou que eu não precise vender um órgão pra pagar a consulta, afinal é só uma conjuntivite. Se fosse mais grave, ok né? Mas conjuntivite? Puxa com um milhão não dá pra comprar nem um conjugado na zona sul do rio de janeiro eu sei, mas puxa, um milhão né...
Atendente Z: Olha, nossa clínica tem uma sala, aqui no prédio mesmo, que tem atendimento popular, o Dr. Fofo tá aqui hoje, vou ver pra você, aguenta um pouco.
A. Key (para J. Key): Cruza o dedo, filho!
J. Key: Quê?
A. Key: Cruza o dedinho!
J. Key: Oi, mãe?
Atendente Z: Oi...
A. Key (para J. Key): Esquece...
Atendente Z: Não precisa mais?
A. Key: NÃO!!! SIM!!! Claro!!! Desculpe querida! Claro que preciso, pode falar.
Atendente Z: Corre pra cá, o Dr. Fofo vai atender vocês na sala popular. Anota o endereço.
A. Key: Pode falar! E quanto custa no popular?
Atendente Z: Dez centavos.
A. Key: Obrigada, Jesus.
Atendente Z: Agradece, mas corre, vem logo.
No consultório.
Dr. Fofo: Olá, pequeno J. Key. Tá tudo bem?
J. Key: To com fome.
A. Key (sorriso amarelo): Oi Doutor, tudo bem? Desculpe. Ele perdeu o almoço na escola porque saiu às pressas...
Dr Fofo: Aaah, então vamos rápido com isso pra você almoçar logo, né?
Dr Fofo faz algumas perguntas básicas e pede pro J. Key sentar na cadeira para examinar.
J. Key: Merci.
A. Key: Ai meu Deus... Senta meu querido, obedece.
A mãe neste momento ruboriza um pouco. A consulta é po-pu-lar! O moleque precisa ficar bancando o estudante de escola francesa? “Semi-pública”! Mas Francesa.
Dr Fofo: Coloca o queixo aqui e a testa ali. Agora olha pra essa luzinha vermelha.
Tempo.
Dr Fofo: Bem, está um pouco... (termos técnicos!) Seria bom dar uma olhadinha na pálpebra. Será que ele deixa?
A. Key: Vamos tentar.
Dr Fofo (se afastando um pouco): J. Key, eu preciso olhar a sua pálpebra, você sabe o que é pálpebra?
J. Key: Sim! É o que os peixinhos não têm!
Dr Fofo (sorrindo): Muito bem! Eu queria olhar a sua, mas só vou fazer se você concordar.
J. Key: Eu não concordo.
Dr Fofo (sorri mais): Ah é... Mas não dói!
J. Key: Então faz na minha mãe pra eu ver.
Dr Fofo: Ta bom, senta aqui mamãe.
A. Key (tom de reprovação): Em mim?
Dr Fofo olha complacente.
Dr Fofo: Sim, mamãe, vamos fazer pra ele ver que não dói.
Mãe senta, Dr Fofo vira as duas pálpebras dela.
Dr Fofo: Viu só J. Key?
J Key (cara de dor): Ai mãe! E aí? Tá doendo?
A. Key (aflita com as duas pálpebras viradas, mas fazendo cara de tudo bem): Não, meu querido, não dói, viu só? Vamos fazer?
Dr Fofo: E então, J. Key?
J. Key: Continuo não concordando.
Dr Fofo (rindo e desvirando as pálpebras da mãe): Então tudo bem. Tá ok, mamãe. Obrigado pela participação. Tá tudo bem! Posso medicar com o que já fiz até aqui. Não gosto de fazer nada forçadamente com crianças, acho pior. Aliás, nunca deixe ninguém fazer isso com seu filho!
A. Key: Obrigada.
Dr Fofo não diagnostica como conjuntivite, mas prescreve soro, colírio lubrificante e pede pra J. Key ficar em casa por três dias.
Dr Fofo: J. Key, é só deixar a mamãe pingar o colírio bonitinho e fazer compressa gelada, tá bom?
J. Key: D'accord.
A mãe ruboriza novamente e arrasta J. Key pra recepção depressa antes que resolvam cobrar um milhão do francesinho sem conjuntivite.
Em casa.
Mãe relata para Thomaz Koston (primo de 18 anos do J. Key) o episódio do "Sabe o que é pálpebra?".
A. Key: Acredita que ele respondeu "É o que os peixinhos não têm"?
Thomaz Koston (muito surpreso): Aaaaaah é?
A. Key: Inacreditável, né?
Thomaz Koston: Pode crê! Eu também não fazia a menor ideia disso. Pô tia, a escola desse moleque é show então. Caraca, peixe não tem pálpebra.
A. Key: Você não sabia???? Jesus Cristo, você já viu algum peixinho fechando o olho pra dormir???? Misericórdia me deixa voltar pro meu trabalho. Ave Maria!
FIM
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